Dudo, luego intento existir

"“An artist’s only concern is to shoot for some kind of perfection, and on his own terms, not anyone else’s.” - J.D. Sallinger

Confieso que esta semana me puse a dudar de si realmente vale la pena seguir intentando mi sueño loco.

Confieso que seguí dudando hasta que volví a practicar con el Sr. Warwick y me dí cuenta que mis manos se mueven en automático cuando estoy con él, y entonces dejé de dudar... tanto.

Él se murió justo hace 2 días. Y recordé esta frase justo en el momento que más la necesitaba.

Confieso que voy a seguir intentándolo, no importa cuántas veces me cuestionen, ni cuantas veces me critiquen, ni cuantas veces me tropiece, lo seguiré intentando.

Soliloquio I

Desde hace varias semanas que me siento fatal, como si me faltara ánimo y fuerza para completar mis proyectos y en este momento me siento nuevamente en una encrucijada.

Al regresar a casa 4 meses atrás pensé que podría tener mis proyectos terminados para estas fechas y la verdad es que me la he pasado en una completa apatía que no acabo de entender. Es como si la depresión entrara en una nueva fase y se apoderara de mí de una manera distinta, quitándome toda la fuerza para seguir con mi vida. He estado constantemente enferma, y no he podido terminar de recuperarme y eso me desespera. Necesito terminar mis proyectos pero me siento tan débil y agotada que no veo claro cuando estaré lista para el desasosiego que tan feliz me hace.

Muchas cosas me angustian, la falta de trabajo y oportunidades, la necesidad económica, las obligaciones que no pueden esperar más. Estas angustias me obligan a tomar una decisión pronta sobre mi situación laboral. Pero por otro lado no quiero volver a lo mismo, a ser parte de una maquinaria controladora por la que durante más de tres años renuncié a mis sueños sólo por la maldita necesidad de comer todos los días.

Mi trauma es que siento que el tiempo se acaba más rápido. Y que mi edad empieza a pesarme puesto que no puedo seguir huyendo a las responsabilidades que cada día se hacen más evidentes.

Verdad No. 2

Iconoclastia est vraiment malade à la tête. Totalement folle.

PD. ¡Quiero un abrazo!

Incoherencias

Hoy estoy dopada, el viernes también pero esta vez el tinto chileno no tiene nada que ver. La combiación de sustancias me hace sentir como si fuera flotando y todo va lento lento y yo sigo flotando mientras veo todo en technicolor. Encima tengo programa de radio así que voy a decir incoherencias...

Odio en el Alma

Dedicado con tristeza a mi país en el que cada hora muere una persona víctima de la violencia y el odio.

Música: Hocico, orgullosamente compatriotas míos

Verdad No. 1

La solitude est la vraie croix.de ceux qui ont adopté l'independence comme style de vie... ma vie!!!

Logoterapia

Hoy he descubierto la logoterapia. De logos = sentido, es un conjunto de terapias para encontrar el sentido a la existencia. O lo que es lo mismo, si usted no tiene ni puta idea de qué quiere en la vida, páguese un curso que va desde los 600 hasta los 1500 USD para terminar convencido de que sus pajas mentales no existen.

Mi caso es claro. Tengo 31 años, no estoy casada y no quiero tener hijos. Al menos no en un futuro próximo. Trabajo desde los 16 porque mis padres no tenían suficiente pasta para pagarme el colegio, ni mucho menos nimiedades como libros, discos y chucherías. Elegí una carrera que me encanta y que me permitía encajar perfectamente en el mundo tal como lo conocemos. Pero no es mi pasión.

Durante los últimos 10 años he estado picando piedra para abrirme paso en el ámbito profesional. Los últimos 3 fueron un martirio ya que prácticamente me volví esclava de tiempo completo. Mis horas laborales se extendieron al grado que ya no comía, ni dormía, ni me podía desconectar los fines de semana. Y para colmo el pago era muy por debajo de lo que valía el puesto. Decidí entonces dejarlo y partir al extranjero en busca de respuestas que creí haber encontrado en mi soledad, pero al regresar a casa me salen nuevas preguntas que debo contestar lo antes posible y que no encuentro la forma de solucionarlas. La más importante es, ¿cómo balancear el éxito profesional - con todo y su retribuciones económicas - con la realización personal siendo desempleado en plena crisis mundial?

Menuda pregunta. Y usted que me lee ¿se pregunta lo mismo? ¿cuál sería la respuesta a este dilema, elegir mi pasión renunciando a la estabilidad de una carrera ya probada, o regresar a lo mismo so pena de que el destino me alcance y me quede con la duda del "si yo hubiera"?